「和平分手」的艺术:给成熟大人的行为指南

2020-06-11 观点制作

不是每段关係都会以失败收场。有些恋情能够顺利地走向婚姻,或成为长久而稳定的伴侣;有些则是感情慢慢转淡,最终以和平分手收场,没有任何争执翻脸,留下美好回忆长存心中。

但现实生活中,尤其是二十岁出头的年轻人,年轻气盛,特别容易经历很糟糕的分手经验。

通常分手会有两个角色,提分手的人与被分手的人,也有可能角色重叠。无论是和平分手,还是分得不愉快,既然分了,就留点风度,别再公开互相叫骂,或是暗地里乱放话伤害前任(请见第三八五步)。分手后,两个人伤痛程度不一,通常其中一人会伤得比另一人更重。我们先从伤痛较轻微的那一方开始讲起,再慢慢讨论到心痛到窒息的那一方。

第373步:分手就分得乾净

心里清楚你们的关係结束了,就要断得乾净,藕断丝连的处理方式只会加深彼此的痛苦。

大部分的人都很难轻易割捨一段多年的感情。爱情让彼此的心与生活慢慢变得密不可分,彷彿紧密相连的两棵树木,交集越来越多,盘根错节,分开变成很麻烦的事,让人可能会因为怕麻烦而将就着,或是狠不下心来砍断你们的枝枝节节。

但有了这些徵兆,代表你们必须结束了:

对彼此没「性」趣。内心清楚而坚定地感觉到你们走不下去了。忘了当初相爱的原因。对方做任何事都惹得你不开心。你想与别人发生关係(别劈腿,结束现在的感情,才能再与别人发生关係)。第374步:分手前花几个礼拜让情感抽离

当你感觉到这段关係差不多该结束了,很难再走下去,那你不妨先收回一点对自己的感情的掌握。用几个礼拜的时间保持一点距离、暂时减少联络、降低依赖,让彼此慢慢适应没有对方的感觉。但时间不能拖太久,否则不确定感与失落感会让你们折磨着彼此。

暂时让情感抽离只是分手前的準备,别以为你这幺做,对方就会了解你的意思,自己主动离去。分手还是要提,先给彼此一些空间,慢慢开始把你的东西搬离你们共同的公寓,然后就算真正结束了。

特别注意:这种方法不适用于「爱情暴力」的受害者。无论是遭受身体暴力,或是精神或情绪上的虐待,都必须赶紧脱离暴力关係。若你没有受到暴力对待,但你已经发现了一些危险警讯,伴侣有暴力倾向,也要特别小心,赶快离开,避免造成不必要的伤害。假如是已经同居的情况,等他们出门工作时,打电话请朋友帮你一起搬家,越快越好,不宜久留。

第375步:乾脆俐落的分手

分手已经够让人心痛了,别再说出这些残忍的话伤害对方,譬如说:

「现阶段我们可能要先分开冷静一下。」(这是什幺意思?有一天你会回心转意要求复合吗?我要悲痛欲绝地苦苦等你吗?)「我们比较适合当朋友。」(当朋友只是藕断丝连的藉口。)「我需要空间、自由。」(对方可能会认为你只是要足够的空间,若他能够不让你感到压迫,你们就会重修旧好?)

分手别找一大堆烂理由或藉口,你可能会觉得这些理由能暂时让对方比较好过,但反而是反效果,藕断丝连只会造成更深的伤害,请让彼此都死了这条心。

想果断分手可以这幺说:「我知道这对彼此都很残忍,但我必须跟你分手。」别因对方的哀求而心软,也别给对方留下希望,以为还有机会让你回心转意。

第376步:告诉对方你的底线

若你真的很希望另一半改掉某个坏习惯,你才有办法继续跟他交往下去,那就直接告诉对方,也帮他们一起想办法。

例如:「你如果不戒除酗酒习惯,我就要跟你分手。你还想要继续交往的话,就要马上戒掉,至少要先让我看到你的决心。」

设下底线,避免这种事在你们之间重複上演。

第377步:分手不需要找理由

分手实在不需要找任何藉口或理由,若想顾及对方的自尊,简单地说「我们真的不适合」或是「我们一直不愉快也不是办法,还是分开会比较好」。或许真的有些详细的原因,但若只是一些无谓的批评,讲了也无法让对方成长,或也没办法让对方在下一段关係中有所改善,那就没必要讲,别彼此伤害,好聚好散。

第378步:对方要与你分手,请保持尊严,别再苦苦哀求

不幸被分手了,失去了心爱的另一半,离开了伤心又令人心碎的对话,你以为你什幺都不剩,但你还可以留有最后一丝尊严。

分手后什幺都可以留下,除了你的尊严,请有尊严的离开。被提分手的当下可能会因为不甘心而苦苦哀求,花了好几个礼拜,甚至几个月的时间传讯息纠缠不休,打电话哭着向对方挽回,甚至像个疯子一样骚扰对方,这样只会让你连最后一丝尊严都赔上。

第379步:别期待感情能画下美好的句点

当一段感情结束,你内心可能很希望对方的分手说词能够稍微鼓舞到你,让自己不会沉浸在被抛弃的悲伤中。因此很多人会希望对方给个理由,无论是对这段感情一个结论,或是自己的付出画下句点。

若你只仰赖对方的分手说词,就想让这段感情真正放下,是不可能的。只有经过几个月,甚至是几年的反省、思考与成长之后,对自己诚实与负责,才有办法真正放下。绝不可能从刚分手的前任口中听到真实的解答。

你心中幻想对方说的分手理由

你问:为什幺要跟我分手?

对方回答:你真的太好了,个性好,人又有趣,我真的非常爱你,但我不该再耽误你,你已经给了我非常多美好时光,你值得更好的人好好待你。

但若对方诚实地说出分手的真正理由,对话应该如下:

你问:为什幺要跟我分手?

对方回答:因为我无法再忍受你咀嚼食物所发出的噪音。我已经对你腻了,倦了,不再新奇了,我想和别人上床。还有,我妈不喜欢你。

这些原因只能放在心中,不可能说出口,讲出来只会把你伤得彻底。回想你上一次与某人分手,是否没有说出真实的原因(可能是欺骗或药物成瘾)?若对方要求你给个理由,你会说吗?你想说吗?绝对别说,就让这些过去埋藏在心中。前任伴侣所讨厌的行为或模样,不代表下一任也不喜欢,搞不好下一任很喜欢你吃东西发出的声音也说不定,也或许他一点也不在意。

不知道对方离开的真实原因,才不会浪费更多时间纠结在对方所认为的缺点上。接受自己的不完美吧,没有人是完美的。

第380步:分手后别马上联繫

这是从一本名叫《妳其实可以找到更好的他》(It’s Called a Breakup Because It’s Broken)的书中看到的忠告,作者是葛瑞哥.贝伦特(Greg Behrendt)与爱米若.萝特拉.贝伦特(Amiira Ruotola-Behrendt)。这本书可能不适合推荐给刚失恋的人看,放在书架上,被别人看到了也有些害羞,但这本书绝对能帮妳走出失恋伤痛,迎接未来更美好的人生。作者认为,你应该要在刚分手的两个月内,完全不与前任有任何联繫,不打电话、不传简讯,更不可以追蹤对方的脸书状态。

刚开始肯定难熬,不习惯没有他的生活,害怕没有他你就不完整了,但你会慢慢发现,没有他,你也可以过得很好。面对那个曾经牵动你所有喜怒哀乐的人,你的心中可能还有恨意、遗憾、伤痛,不太可能带着这些情绪继续笑着跟对方当一般朋友,所以,先断绝和对方的一切联络或许才能抽离情绪。长痛不如短痛,相信对方真的离开了,习惯了不联络,习惯两个人变一个人,才能学习独立,自我疗癒。

第381步:让朋友把分手的消息传出

大家不知道你分手了,若你不想一个个告知,不断地重提分手这种伤心事,那就请朋友把分手的消息传出,说你分手了,但不想多谈。

第382步:别过度压抑伤痛情绪

分手的痛楚真的足以令人发疯。失恋分手的反应可能是崩溃、发疯或抱头痛哭,这都很正常,没必要压抑。千万别只是一昧的压抑悲伤,也不用强迫自己要马上走出来。伤痛若是有这幺好遗忘,你当然也想马上忘记呀!

适度的伤痛是好的,人往往会压抑或抗拒痛苦与哀伤,忘了心也需要疗伤的,不是假装没事就好了。逃避内心的情绪反而会让痛苦的时间更长,伤口无法癒合。伤痛可能持续了几个星期、几个月,甚至是几年,都很正常。只要你好好处理并勇敢面对内心的负面情绪,有一天你就能从伤痛中走出来,真正释怀。

第383步:认清现实,你的前任已经对你没感觉了

二十岁出头的时候,我爱上了一个花花公子,我当时天真地以为轰轰烈烈才算是真正的爱情。还记得有一次我们讲电话,挂上电话后,我坐在沙发上疯狂兴奋地大叫大嚷,就像一个十二岁的小孩在披头四的演唱会上。跟他在一起虽然好玩,但我却常常感到悲伤,因为他并不是真的爱我,没有把我放在心上,感觉只是想跟我玩玩。

我们最后当然分手了。

我后来每次在超市遇到他,或是在挤满人房间瞥见他,我还是会被他的一举一动所牵动情绪,伴随而来的又是极大的痛楚。我犹如鸦片成瘾研究里的白老鼠——白老鼠若推了控制桿,有时会得到古柯硷作为奖励,有时则不会,而科学家从中发现,白老鼠会永无止境不断推着控制桿,即使完全没有再给予古柯硷,牠们还是继续推,成千上万次都不停止,直到牠们死亡。

我终于了解,爱情也会让人上瘾,即使已经失去了,对方也不可能再回应我的感情,我还是不对推着情绪的控制桿,希望能得到什幺,潜意识里的习惯难戒除。

但我最终要接受分手的情人不可能在回到以前的状态,彼此的感觉不同了。我们都不再是当初的自己,我也不可能再因为跟他讲完电话,而兴奋尖叫。面对这种情况,请认清然后告诉自己:再一次遇到他的时候,我不会再推动情绪的控制桿。

第384步:还在伤痛中,就别急于寻找替代品

人之所以为人,是因为我们有血有肉,还有不同的思想。机械齿轮坏掉了就换一组新的,能够找到一模一样的新齿轮;但人不一样,你无法找到跟前任如出一辙的人。分手后,若忘不了他,就继续想念他吧。别为了转移注意力,忘却伤痛,就匆匆再投入一段感情作为寂寞的替代品,这对现任非常不公平。

第385步:别在公众场合评论前任的不是

这种事私底下跟朋友谈论就好,不需要搬到檯面上,让陌生人、双方共同朋友、好管闲事的同事都知道。

你有可能想公开诉苦取暖,但分手后口出恶言、到处叫骂,绝不是明智的选择。你可以这幺说:

我和谁谁谁分手了。我们是和平分手的。就这样,不需要多作评论。用坚定的语调让对方知道你并不想多谈,不想抱怨或是批评,最好赶快换主题。

无论你分手的原因如何,你都可以回答这个「标準答案」:「他(她)人很好,但我们不适合。」

「我们不适合彼此」这句话就说明了一切,别人也很难再问下去了。不用到处叫骂对方劈腿!或是你们有多激烈争吵!对方的家人有多不友善!大声抒发你的怨言,不只是破坏对方的形象,也破坏了自己的形象。

毕竟对方曾经是你深爱的人,批评他也等于是批评自己当初选择错误,你不需要满足别人的好奇心,很多人假意关心,其实是抱着看笑话的心态。

第386步:接受前任的存在

说不清楚究竟带着什幺样的心情,你可能会希望他们从此消失,彷彿从没出现在这个世界上,更没出现在你身边,但你不得不承认,前任是你无法抹灭的过去。唯有接受了这段过去,接受了前任会一直存在于回忆中,你才有办法平静地往前走去,与新对象好好交往。

第387步:时间能沖淡一切,或许之后能变朋友

前面提过,一开始必须完全断绝联繫,让自己死了心,但随时间流逝,彼此也都已挥别过去,伤口癒合,或许能够再当朋友。

但你必须有办法对彼此诚实,尤其是对自己诚实。若你已经準备就绪,真正放下,也许生命中就多了一个特别的朋友。但即使成为朋友,也绝不要和前任讨论现在的性生活。

第388步:支持彼此

这一步与前面谈论的分手无关了,但绝对能为这个章节画下完美句点。

当你和某个人交往之后,无论面临什幺事情彼此都应该要站在同一阵线。即使另一半有可能是错的,你还是愿意认同他、支持他。若你真的有站在对方的角度思考,也努力去理解对方的想法,但还是无法认同,那就坦白跟对方说。

生活中充斥着各种残酷又黑暗的现实,彼此都多给予对方温暖与安全感,知道无论发生任何事,一定会有人在背后支持着,这种感觉很美好、很幸福,内心踏实和全然的支持将让你有勇气面对各种困难。

相关书摘 ▶「孝敬父母」的艺术:成熟大人的行为指南

书籍介绍

本文摘录自《一起成为更好的大人:从分手到租屋、开会到修厕所,成熟大人的行为指南》,高宝出版

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作者:凯莉.威廉斯.布朗(Kelly Williams Brown)
译者:冯郁庭

其实,「大人」不只是名词,而是动词。

生活中所做的每个小决定,最终决定我们成为什幺样的大人。虽然不可能每次都做出最正确的决定,但可经由练习或事先理解其中的技巧,让你事半功倍,减少出错的机率,面对真实世界的失控难搞,你需要知道的有:

租屋时除了附近有哪些餐厅和酒吧,你更该留意的其实是莲蓬头和插座。关于工作,你知道开会的表情吗?还有,请一定要避免办公室恋情。拜託!前去面试,绝对不要带家人、亲戚、朋友、男女朋友,甚至是宠物!父母家里的所有事物归他们管,但他们不能控制你的人生;不需要因为家人的羁绊,拖垮自己的人生。想要克制自己乱花钱,可以把信用卡放入冰箱冷冻。噢对了,请记得缴帐单!不要问,很可怕!尤其是分手的真实理由和他人的性生活。「和平分手」的艺术:给成熟大人的行为指南
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